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上海17岁男孩跳桥身亡,“挫折教育”会让孩子“越挫越勇”吗?

来源:兰迪少儿英语 编辑:兰迪少儿英语 时间:2019-05-13
导读:上海卢浦大桥上,一个男孩突然冲出车门,从高架桥上跳了下去,紧追在后的妈妈
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4月17日21时,上海卢浦大桥上,一个男孩突然冲出车门,从高架桥上跳了下去,紧追在后的妈妈,因为没有抓住男孩,捶胸顿足,嚎啕大哭。
 
网友评论里照例出现了一种声音:
“现在的孩子抗压能力太差了,缺乏挫折教育!”
“从小宠的后果,受不了一点点的打击和挫折!太以自我为中心!”
甚至还有网友说“孩子从小就得打,让他有个熟悉阶段,
不然叛逆期你说几句他指不定做出什么出格的。”
 
一些媒体也有说:“这件事提醒我们一定要重视孩子的挫折教育。”
 
 
 
不知道大家有没有看过完整的视频。视频中显示,母亲突然把车停在高架桥中间,完全不顾高架上车流滚滚,下车跑去骂坐在后台的孩子,骂完后又回到前排,不知道又说了些什么。接着就是男孩打开车门快速穿过公路,纵身一跃跳下高架桥。
 
花妈看到不是一个缺乏“挫折教育”的孩子,而是一位因“情绪失控”引发“语言暴力”,从而对孩子造成“心理冲击”最终“酿成悲剧”的家长。
 
仅仅是“高架停车”这一个举动,就算孩子不跳桥,难道就没有引发车祸的风险?到时候损失的可能都不止一条人命。
 
而且“跳桥轻生”虽然是一时冲动,但如果男孩的心理痛苦不是日积月累,跳桥时为何如此果断和决绝。
 
压死骆驼的不是最后一根稻草,是每一根稻草。
 
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日本作家伊坂幸太郎说:“一想到为人父母,居然不用考试,就觉得真是太可怕了。”
 
花妈觉得是时候好好和大家好好聊聊“挫折教育”这回事了。因为大家普遍对“挫折教育”的误解太深。
 
在今年3月,一名9岁男孩打破学校玻璃后因害怕遭受惩罚选择跳楼。跳楼之前他写了一封遗书给自己的奶奶,“奶奶,我前天把学校的玻璃撞碎了,我知道要受到惩罚,所以我跳楼了。”
 
当时,也一样有很多人跳出来说这位9岁小男孩太脆弱,缺乏所谓的“挫折教育”。
 
却很少有去思考,为什么小男孩没有选择向自己的爸爸妈妈寻求帮助,而是直接溜了一封遗书给奶奶。
 
不是他的“挫折教育”不够,而是小小年纪的他,独自承受和面对了太多!
 
很多父母认为,“挫折教育”就是给孩子制造些障碍,严厉对待,极少表扬和肯定,在孩子遇到困难的时候,袖手旁观,不给于支持和帮助,甚至站在孩子的对立面一味地批评和打压,以为这样就能锻炼孩子的抗挫折能力。
 
可是这样的挫折教育下,孩子往往不但没有“越挫越勇”,反而更容易“胆小怯懦”“自我否定”,并且还容易造成“习得性无助”。
 
这个概念出自于积极性理学的创始人赛利格曼,他认为,反复经历失败,得不到帮助,只会让人想放弃努力,对自己身产生怀疑。
 
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真正的挫折教育,不是让孩子深陷挫折而置之不顾的教育,而是和孩子一同面对挫折解决问题的教育。
 
真正的挫折教育,并不是我们故意给孩子制造挫折的教育,而是陪伴孩子面对挫折,最终帮助孩子走出挫折的教育。
 
父母在孩子碰到困难的时候,要给与他们情感上、认知上、思维方式上的全方位支持,不让孩子去打毫无准备的仗。通过父母的支持、引导,形成抗挫折能力,让父母的爱成为孩子坚强意志的后盾,这才是挫折教育的核心。
 
所以,花妈认为:真正的挫折教育,是爱的教育!
 
看看我们的家长是怎么做的?很多父母缺乏同理心,用成人视角去看待孩子的世界,认为他们遇到的挫折都是些“鸡毛蒜皮的小事”,而自己在单位和同事关系紧张、被领导批评、和伴侣吵架,就是有理由发脾气闹情绪的“大事”,非常的“双标”。
 
还常常从很多父母嘴里听到:“你都多大的人了,还这么无理取闹?”或者“一个男孩子还哭,羞不羞啊?”
 
其实,不仅仅婴幼儿需要父母的爱和支持,青少年也同样需要;不仅仅女孩子会敏感,有小心思,男孩子也同样有需要排解的情绪,需要来自父母的帮助。
 
花妈非常喜欢心理学家海因茨·科胡特的一句话:
 
一个功能良好的心理结构,最重要的来源是父母的人格,特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。
 
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那么面对挫折,父母应该怎样支持孩子呢?
 
李开复曾经写过一封给家长的信,里面有4个给父母教育孩子的建议:
 
多称赞,少批评;多鼓励,少惩罚。
多信任,少严管;多放权,少施压。
多授渔,少授鱼;多做,少说。
多做好朋友,少做严长辈。
 
花妈也给大家支几招:
 
一、 给孩子情感上的支持
 
真正的情感支持不是千方百计取悦孩子,过度保护孩子,这样他就没有机会去学习处理各种情感了。
 
而是需要让孩子无论在任何情况下都能感受到“不管你有没有达到目标,爸妈都是爱你的。当然我们希望你达到目标,但是人生不会事事如意,当你没达到目标的时候,如果你需要帮助,我们随时都可以帮助你”。
 
这个不是靠嘴说出来的,而是需要家长的实际行动。需要通过无数次的小事,为孩子建立起一种信任。
 
他们并不是每一次都需要寻求帮助,但是十分需要从父母那里获得稳定的安全感。随时有一个安全着陆点,会大大增加他们对抗挫折的能力。
 
二、 培养孩子解决问题的思维方式
 
除了给与孩子爱与支持之外,还要培养孩子“解决问题”的思维,也就是上面李开复说的“多授渔,少授鱼”。
 
刚开始,父母需要提醒孩子,把注意力从“沉浸在自己的情绪里”转移到“思考怎么解决问题”。
 
毕竟,只有当挫折最终被真正解决了,跨越了,才能让孩子变得越来越自信,越来越具备硬度挫折的经验、勇气和策略,顺利度过难关。
 
这也要求我们父母在孩子遇到挫折时,不要聚焦于孩子的“错误”,而是聚焦在“怎么解决问题”上。想要孩子具备的思维方式,自己首先要养成。
 
 
三、 让孩子认识到失败和错误是人生常态
很多孩子是“完美主义”,接受不了失败。
 
比如拼写单词没得到100分,就把自己关在屋子里不出来。遇到这样的孩子,可能有两种原因,一种是因为家长要求太严了!不能宽容孩子的错误。久而久之,孩子会把这种评判标准内化,凡事要求自己做到最好,一旦没达标,就无法接受。
 
这样的小孩会认为所有不好的结果都是他的错,都需要他承担,因而缺乏弹簧的韧劲,很容易被压断了。
 
如果孩子自己有这种完美倾向,不能接受自己的失败,我们做父母的应当适当引导,让孩子明白:人生不是一百分努力换一百分收获,还有很多的意外、不如意。也要让孩子明白,挫折不是结果,只是过程,即使失败了也没有关系,只要知道怎么改进,就能不断到达新的高度。
 
花妈觉得,做到第一点是最终要的,毕竟对于一个孩子来说,学校可以教会他解决问题,社会可以磨练他对抗失败,但是只有原生家庭的爱与包容,是无法被替代的,孩子一生幸福的源泉!无论是挫折教育还是其他教育理念,都不要忘记爱的教育!
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