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最新教育理念:孩子人生中的三次“背叛”,请家长放手

来源:兰迪少儿英语 编辑:兰迪少儿英语 时间:2019-05-17
导读:当了家长后,就加入了一些育儿群,在里面大家互相交流育儿的教育理念
当了家长后,就加入了一些育儿群,在里面大家互相交流育儿的教育理念。常常看到有家长在亲子育儿群里炫耀,说自己家孩子特别“听话”,说一不二,服从管教;也常常会有朋友吐槽,说自己的孩子是个“小刺头”,需要好好“修理”一下孩子。
 
1
 
面对上面的两种教育理念,笔者想用两个故事来回答。
 
第一个故事,姑且称之为“小蓝象风波”,发生在小牵牛差不多2周半的时候。
 
有一天,花爸给小牵牛准备辅食,结果刚端到她的小桌子上,就被牵牛抓起来,扔了八丈远。
 
说好了“不打不骂不红脸”的花爸忍不住吼了一句:“怎么这么胡闹!”
 
牵牛马上梨花带雨地哭嚎起来:“小蓝象,我要小蓝象!”
 
花妈闻声赶紧赶来,蹲下来对牵牛说:“爸爸拿错碗了,对不对?妈妈去给你找你的小蓝象好不好呀。但是你这样扔东西是不对的哦。”
 
“孩子都让你惯坏了!”花爸气急败坏得丢下了这么一句。我投给他一个老母亲的慈祥微笑,给他紧急地上了一堂“育儿课”。
 
小牵牛的表现就是传说中的Terrible Two”,俗称“可怕的两岁”。
 
两岁前还是软萌Hollekitty,两岁后秒变发威虎大王。情绪像个小炮仗,一点就炸,坏脾气说来就来,丢玩具、动手打人、不管和她说啥,永远是两个羊角辫摇得像拨浪鼓,大声喊:不!都不知道这小小孩子身体里哪里来的那么大能量,昨天还是弱柳扶风的小公举,今天就是徒手撕芭比的大力士。
 
那是因为这个阶段的小孩,迎来了他们人生中第一次自我意识的觉醒,喜欢尝试独立,变得“自我”,并乐于以各种不同的方式表达自己的意见。
 
他们是在真的反抗父母吗?不,他们只是在尝试着用自己的方式试探父母,划分自己的“领地”,因为他们刚刚开始意识到“自己”和“他人”的区别。
 
这个时期,规则与空间并存,孩子有自己的空间,需要父母对此给予尊重和支持。
 
第二个故事是闺蜜小秀讲给我的她说她一生最羡慕的人是哥哥
 
不知道大家身边是不是都有一个这样的朋友:
 
他/她从来都是附和式地活着;
 
无论在任何场合,当你询问他/她的意见时,他/她都无法说出自己的看法。
 
在我眼里,大学闺蜜小秀就是这样的人。
 
明明不喜欢吃辣,却和我们一起去吃串串,自己在一旁吃一碗冰粉。明明不喜欢唱K,每次却都点头应允,缩在角落里了刷手机。问她意见,永远是随便。
 
有一次喝了点酒,小秀给我讲,她其实最羡慕的是她哥哥。
 
从小我就是那个乖小孩,哥哥是那个坏小孩。”
 
小秀说,每一次她在服从大人的安排后,都会被夸“真懂事”“真听话”。看着哥哥为了争取买变形金刚、多看10分钟动画被爸爸批评甚至体罚的时候,她还总是幸灾乐祸。
 
慢慢的,她发现事情变了。
 
12岁那年,家人一起去旅游。在机场爸爸给他们兄妹俩买了两只一样的迪士尼蓝色水壶,上面印着米妮和米奇。
 
哥哥拿到水壶后,马上就说不喜欢,他要那种单独印着米奇头的。而她其实也不喜欢这个图案,她想要迪士尼公主。
 
可是看爸爸黑着脸抱怨哥哥“真麻烦,多事!”,她顿了顿,没开口,默默收下了水壶。
 
后来,因为哥哥闹得厉害,爸爸实在拗不过,就带他去换了一个只有米奇头的水壶。
 
一路上哥哥抱着水壶特别兴奋,因为这是他自己想要的,而她却有些郁闷。那是她第一次觉得,当个不听话的小孩真好。
 
可是,家人已经习惯了她的“乖巧”,小秀偶尔反抗一点点,便会更加激起家人的不理解和制止,反而是哥哥的叛逆,让家人越来越习惯和妥协。甚至当他考大学那年提出不读理科,要学艺术的时候,爸爸都只是一句:“随便吧,翅膀硬了,管不了你了。”
 
而她为了父母开心,选择了父母为她选择的金融专业,毕业后进了一家银行,做起了自己最不喜欢的柜台。
 
“我现在才明白,哥哥的叛逆,其实是他的不将就,他守卫了自己的选择。”
 
那天分手的时候,她丢给我两张美术馆个展的票:“我哥哥办的展览,我那天刚好有事情,你带朋友去看吧。”
 
望着小秀落寞的背影,我有点心疼这个“听话的小孩”。
教育理念
 
2
 
作为父母,我们应该了解和懂得:孩子想要健康的成长,一生中必然要经历的三次“背叛”。
 
第一次“背叛”:2-3岁
 
2—3岁是孩子自我意识觉醒的阶段,自主意识开始萌芽,并且没有良好的自控能力。往往是父母让他们做什么,他们就偏不,遇到一丁点儿事就会发脾气。
 
儿童心理学家皮亚杰认为,2-5岁的孩子处于“自我中心阶段”,只会从自己的立场与观点去认识事物,而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。
 
例如,他自己杯子里的水是甜的,会认为别人杯子里的水也是甜的。家长注意区分这种以自我为出发点的认知,和我们以为的“自私自利”“自我主义”是不同的。
 
明白了以上两点,我们就比较能理解孩子各种任性古怪的行为和令人费解又头疼的哭闹了。
 
第二次“背叛”:7-9岁
 
花妈家乡有句老话,叫做“7、8岁,惹人嫌”,其实就是在诠释孩子在第二次“叛逆期”的表现。
 
7-9岁是孩子的准大人期,他们迎来了独立意识飞速发展的一个时期,认为自己已经“长大了,不是个孩子了”。
 
吃不吃蔬菜、能不能出去玩、什么时间做作业、学不学钢琴和奥术……每个选择,孩子都有自己的看法,一言不合就顶嘴,一句话不对就发脾气。
 
其实这个阶段的孩子,他们叛逆的对象不是“父母”,而是背后父母所设立的“规则”,他们希望争取一些给自己制定规则的权利。
 
第三次“背叛”: 12-13岁
 
第三次背叛,就是我们熟识的青春期了。
 
青春期的孩子身体已发育成熟,觉得自己已经很“强大”了,而心理发育尚未成熟,常常遭遇到各种挫折感。
 
这样,在身体与心理矛盾的自我纠结和成长中,孩子开始有了更多样的情绪体验。
 
对女孩来说,会变得内向并体验到自我怀疑、愧疚或抑郁等情绪;对男孩而言,则更多地体验到暴躁和愤怒。
 
如果家长能够和孩子平等地对话,给予适当的支持和疏导,可以帮助孩子更好地实现自我价值,同时建立更良好的家庭关系。
 
3
 
“伟大,总是从冒犯开始”——这是花妈很喜欢的一句话。
 
在孩子的叛逆期中,父母需要知道,“叛逆”不是不可原谅的错误,也不是无法解决的难题,而是父母需要和孩子一起探索的成长之旅,是孩子成为“他/她自己”的必经之路。
 
三个叛逆期,都只是一个过程,不是结果。虽然短暂,却非常关键。需要父母的配合,才能让孩子从叛逆到理解,真正长大。
 
因此,我们需要多一点点的耐心。
 
允许孩子赖床,在迟到了被老师批评了,被同学笑话了之后告诉他,这就是赖床需要承担的结果;允许他买下一件昂贵的玩具,在他的零花钱减少了需要节俭的时候告诉他,这是买玩具所要付出的代价。
 
孩子需要有机会去亲自品尝选择背后的代价,这样,他们不用父母频繁的说教和督促,就会自己会评估一个行为的后果,从而内化出最初的自律意识。
 
允许他选择“在看完动画片之前写作业”还是“在看完动画片之后写作业”;允许他选择“吃小青菜、油菜还是花椰菜”;允许他选择周末“去儿童乐园玩、去找隔壁小弟弟玩还是在家拼乐高?”
 
我们可以在一个圈定的范围内把一半的选择权交给孩子,征求孩子的意见。
 
处于叛逆期的孩子其实更需要来自于家庭的安全感,我们可以更宽容一些,更大胆一些,但又不能没有底线和原则。
 
更多的爱、信任和自由,是不会把孩子“惯坏”的!你会发现一个更有创造力、更独立自主的孩子,在人群中迸发他独特的闪光点!
 
作为父母,请拥有争取的教育理念,对孩子的“叛逆”放手。
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